Hardcore porno

Este es el verdadero sexo informatico!!!

Exclusivo!!!!! Foto de Bush visitando las zonas afectadas por Kathrina

Etsduio

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en
el que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa
ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten
ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo
sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la
paalbra es un tdoo. Preace icrneilbe...
Sladous

Taxi

Un pasajero le toca el hombro desde atrás al taxista para hacerle una pregunta. 

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un negocio haciendo pedazos los vidrios. 

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 

- " Jamás vuelva a hacer eso, la reputísima madre !!!!. 

- " Discúlpeme, dice el pasajero. No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro ". 

- " Está bien, lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista ". 

- " ¿Y que hacía antes? ". 

- " Manejaba un coche fúnebre ".

Doctor

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: 

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... 

- De tórax, Doctor ? 

- NO....! De Mármol.

padre

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. 

El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta mina??? 

El la ve familiar y le pregunta: 

- ¿Perdón, vos me conoces a mi? 

- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!... 

Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... 

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: 

- No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!?? 

A lo cual ella contesta: 

- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-

Gallegos

Por qué van 19 gallegos al cine? 

Porque la película es prohibida para menos de 18. 

¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? 

Porque el aire de la sierra es más sano. 

Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? 

Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes... 

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: 

¿Habla el animal? 

Y el loro responde: ¿Y yo qué sé? 

Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice: 

Coño..., limpias tú o limpio yo! 

Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová? 

Y si ni siquiera he visto el accidente! 

Un gallego lee en el diario: 

"Alud mata a 100 personas" 

¡Joder, qué árabe tan malo! 

A un gallego lo detiene la policía y le dice: 

Déme su nombre y apellido 

¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo? 

Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? 

Hombre, pues todos no... 

Suena el teléfono en la casa de Manolo: 

Manolo, te llamo por la cortadora de césped... 

¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! 

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? 

Porque el piso de arriba no tiene chofer. 

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía 

gallego: 

Lo siento, oficial, es que soy daltónica. 

¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?? 

¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas? 

Porque tengo el colesterol muy alto. 

Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? 

Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!" 

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados. 

Pero tío, cómo usas tapado con este calor? 

¡ Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..." 

¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? 

Por si llueve a la vuelta.

Divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo 

que decía: 

 

"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO 

IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 

 (PUNTO)..." El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de 

automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta 

modelo 2000 fabricado el 2004 

 

...El vendedor le comienza a explicar: 

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES 

CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE 

CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..." 

 

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos 

de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. 

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con 

otro Fax a la esposa diciéndole: 

 

"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL 

(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 

2005 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO... 

 

"La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más 

cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2005. 

El vendedor le comienza a explicar: 

 

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS 

ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA 

PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL 

DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE:TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES 

DECIR DELANTERA Y TRASERA.

Tecnologia

ESTAR ACTUALIZADO IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu
familia de
sólo 3 miembros.

4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
por que
ellos no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
teléfono contestas con el nombre de tu empresa.

7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para
que te de
línea

8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has
trabajado
para 3 empresas distintas.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien
está en
tu casa

12. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte

de abajo

13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros
20, 30 o
hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por él.

14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo
enfrente de tu PC.

16. Estás leyendo esto y te estás riendo.

17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este
correo.

18. Estás tan entrado leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en
esta lista.

19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el
número 9.

20. Y ahora te estás riendo de ti mismo.

PD: y no digas que no.

Ingenio Musulman

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU
(Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas
en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado
para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el
problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar
mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar
la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas
desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la
tierra por mí. Te quiere papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la
tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed"

A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía
local, agentes del FBI , de la CIA, los S.W.A.T, los
RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y
alguno más de élite y representantes del Pentágono que
remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para
construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y
se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para
plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la
circunstancias. Te quiere Ahmed."

Avion

Un avión vuela de Mendoza a Santiago atravesando una peligrosa
tormenta.
El avión se ve envuelto en lluvia, viento, rayos y truenos. Los
pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avión se va a
estrellar. En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente
atractiva , se para en el pasillo y grita:

Ya no aguanto más!, No pienso quedarme aquí sentada mientras muero
como un animal. ¡¡¡Si voy a morir, quiero hacerlo sintiéndome una
mujer. !!! ¿Quién de aquí se siente lo suficientemente hombre como
para hacerme olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y
hacerme sentir mujer?

En eso se levanta un hombre alto, bien parecido y musculoso,
sonriendo (tipo Brad Pitt), empieza a caminar hacia ella, quitándose
la camisa. Ella , desesperada y sorprendida, observa su
impresionante
abdomen, grandes bíceps, marcados pectorales y cuerpo majestuoso.
El se detiene frente a ella y con la camisa en la mano, le dice:

' Toma, plancha esto...'

Tren

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en
el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se
acostaron.
El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media
noche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le
dice:
Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿Podría usted
alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice: "Tengo una mejor
idea.....
¿Por que, por esta noche, y tan solo por esta noche suponemos que
estamos casados?
El hombre, encantado dice:¡De acuerdo fenomenal!
A lo que la mujer le responde:
¡Entonces Bolu_don!... Párate solito y anda vos buscar la manta...comodo
de mier_da.

Maldita web

Queridos amigos y amigas:

Estuve haciendo un repaso de todas las advertencias que me envían por
Internet y como cambiaron mi vida.

* Primero dejé de ir a bailar temiendo levantarme una buena mina,
pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me
roben las córneas o me saquen los 2 riñones y hasta el esperma,
dejándome tirado en la bañera llena de hielo con un mensaje en el
espejo que diga: "llamá a emergencias o te morirás".

* Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy
secuestrado.

* Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan
marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron la línea.

* También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en
Ericsson que no me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar
por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese
cáncer.

* Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos.

* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que
carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un
laboratorio.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo.

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir por meadas de rata.

* Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la
obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de
crédito o le echen un muerto en el baúl del auto.

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico
enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

* Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos
asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.

* Quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar
que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis
se apoderaran de mi protector de pantalla.

* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

* Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000
que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de
rastreo de e-mails.

* Y el teléfono de Ericcson nunca llegó, ni mucho menos el viaje a
Disneylandia con todo pagado!!!

* Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis
bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por
cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la
independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo
porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el
borde, porque me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar
dentro de mí, según lo que por mail me habían informado.

* Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con
Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo luego de
mandar por e-mail el Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la
India.

* Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé
seguir y por eso me había caído una maldición.

No te dejes influenciar por todas las "webadas" que te llegan por mail.

¡¡¡NOTA IMPORTANTE!!!: Si no mandás este e-mail por lo menos a 10
personas, el día de mañana te cagará un perro a las 12 del mediodía
(y el perro tendrá rabia y te contagiará).

Ah! y también se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te
agaches por el jabón.

AVISO MUY IMPORTANTE!!!!!!!!!!!!!!!

Si quieren participar del blog solo tienen que mandarme un mail
indicando nombre y password deseados!!!!!!!
Participen!!!!!!