Gallegos

Por qué van 19 gallegos al cine? 

Porque la película es prohibida para menos de 18. 

¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? 

Porque el aire de la sierra es más sano. 

Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? 

Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes... 

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: 

¿Habla el animal? 

Y el loro responde: ¿Y yo qué sé? 

Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice: 

Coño..., limpias tú o limpio yo! 

Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová? 

Y si ni siquiera he visto el accidente! 

Un gallego lee en el diario: 

"Alud mata a 100 personas" 

¡Joder, qué árabe tan malo! 

A un gallego lo detiene la policía y le dice: 

Déme su nombre y apellido 

¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo? 

Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? 

Hombre, pues todos no... 

Suena el teléfono en la casa de Manolo: 

Manolo, te llamo por la cortadora de césped... 

¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! 

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? 

Porque el piso de arriba no tiene chofer. 

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía 

gallego: 

Lo siento, oficial, es que soy daltónica. 

¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?? 

¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas? 

Porque tengo el colesterol muy alto. 

Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? 

Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!" 

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados. 

Pero tío, cómo usas tapado con este calor? 

¡ Prescripción médica hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..." 

¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? 

Por si llueve a la vuelta.