Dali Llama

Terrence Stamp

Estacionamiento para damas

Palomo Guerrero

Mi gato Rolando

Celibato

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Detiene el vehículo y le dice: 

- "Hermana, suba que la llevo al convento" 

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, cruza las piernas y al hacerlo, el hábito se le abre un poco de modo que se le ve la pierna. 

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Después de un rato, le toca la pierna y la monja le dice: 

- Padre, acuérdese del Salmo 129"... 

El cura le pide disculpas y vuelve las manos al volante. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice : 

- "Padre, acuérdese del Salmo 129"... El Padre se excusa diciendo : 

- "Perdóneme, Hermana, pero usted sabe... ¡La carne es débil !" 

Finalmente se detiene en el convento y la monja se baja. El Padre ni bien llega a su parroquia rápidamente busca en la Biblia el Salmo 129 que decía: ..."Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria ..."

Asado

¿Qué es un asado? (escrito por una mujer) 

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimienos es la siguiente: 

1.La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario 

2.La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre 

3.La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomando una cerveza 

4.El hombre pone la carne en la parrilla 

5.La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada 

6.La mujer le dice al marido que la carne se está quemando 

7.El hombre saca la carne de la parrilla 

8.La mujer pone los platos en la mesa 

9.Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos 

10.El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien. 

Derecho a réplica (escrito por un hombre) 

1.Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre. 

2.Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más. 

3.Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos 

4.Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos? 

5.Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen las mujeres y los conejos 

6.Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara. 

7.Menos mal que somo los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior. 

8.Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente 

9.Postre? ...Una Quilmes... Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón) 

10.Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado!

Perros

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Político alardeando sobre la inteligencia de sus perros. 

El ingeniero ordenó a su perro: 

Escalímetro, muestra tus habilidades!. 

El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una cucha. 

Todos admitieron que esto era casi increíble. 

Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: 

"Formulario, muestra tus habilidades!. 

El perro fue hasta la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas iguales de tres galletitas cada una. 

Todos admitieron que eso era genial. 

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. 

"Cuántico, muestra tus habilidades!. 

Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. 

Todos aceptaron que esto era impresionante. 

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos: 

"Megabyte, hazlo!..." 

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente. 

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron: 

"Y su perro, ¿qué puede hacer?" 

El político llamó a su perro y dijo: 

"Elecciones, muestra tus habilidades!. 

Elecciones le pidió al oído a su dueño, una cometa para moverse, luego se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, usurpó la cucha y después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba.

Michelin

Hardcore porno

Este es el verdadero sexo informatico!!!

Exclusivo!!!!! Foto de Bush visitando las zonas afectadas por Kathrina

Etsduio

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en
el que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa
ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten
ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo
sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la
paalbra es un tdoo. Preace icrneilbe...
Sladous

Taxi

Un pasajero le toca el hombro desde atrás al taxista para hacerle una pregunta. 

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un negocio haciendo pedazos los vidrios. 

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 

- " Jamás vuelva a hacer eso, la reputísima madre !!!!. 

- " Discúlpeme, dice el pasajero. No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro ". 

- " Está bien, lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista ". 

- " ¿Y que hacía antes? ". 

- " Manejaba un coche fúnebre ".

Doctor

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: 

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... 

- De tórax, Doctor ? 

- NO....! De Mármol.

padre

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. 

El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta mina??? 

El la ve familiar y le pregunta: 

- ¿Perdón, vos me conoces a mi? 

- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!... 

Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... 

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: 

- No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!?? 

A lo cual ella contesta: 

- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-